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最近，situationship 又被热烈讨论了。

这其实不是一个新概念。它具体由谁提出、哪年提出的，已经很难考证。但它第一次火起来，是因为作家 Carina Hsieh 于2017年在某次聚会上听到这个词，把它写进了自己的文章里，结果文章大受欢迎。

Carina Hsieh 将其形容为：一种具有情感利益的非传统亲密关系（a hookup with emotional benefits）[1]。

而心理学家 Paulette Sherman 则给了更具体的描述：

「一种不确定的浪漫关系，在这段关系中没有明确的承诺，也没有标签定义。这种关系超越了友谊，但又不足以称之为一段正式的浪漫关系。它可能包含情感上的亲密和性关系，但缺乏明确的界定和承诺。」[2]

这个词后来还被收录到《剑桥高级学习词典和同义词词典》中。

Situationship、Dating、

Friend with Benefit

到底怎么分？

很多人会混淆它和「Dating关系」、「Friend with benefit关系」的区别。我们可以从 5 个维度来辨别 ——

定义和承诺水平

Situationship：模糊不清，通常没有明确的定义或承诺。双方可能在情感上相互吸引，但没有确立恋爱关系或使用特定的关系标签。

Dating：约会关系通常意味着双方正在探索彼此的兼容性，以确定是否发展成为更深层次的关系。这种关系通常有更明确的定义，可能包含一定程度的承诺和期望。

Friends with Benefits：这种关系通常明确地不存在浪漫爱情，而更强调性行为，双方同意在没有浪漫关系承诺的情况下进行性活动。

情感连接

Situationship：情感连接存在，但通常不明确或未被充分探讨。

Dating：情感连接是探索的一部分，随着时间的推移可能会加深，并会被双方确认。

Friends with Benefits：虽然情感连接可能存在，但这种关系通常强调性活动而不是情感联系，所以有和没有没啥关系。

性行为

Situationship：可能包含性活动，也可能不包含。它不是最重要的事情，情感共鸣才是最重要的。

Dating：性活动可能是关系的一部分，但通常伴随着更深层次的情感联系。

Friends with Benefits：性活动是这种关系的主要特征，通常在没有浪漫承诺的情况下发生。

关系期望

Situationship：期望不明确，双方可能对关系的未来持有不同的期望或愿景。

Dating：期望通常更明确，双方可能讨论关系的性质和未来的可能性。

Friends with Benefits：期望通常围绕性行为，保持清晰界限，不涉及浪漫关系的承诺。

长期潜力

Situationship：长期潜力不明确，可能随时间发展成更深层次的关系，也可能结束。

Dating：通常有更大的长期潜力，双方可能考虑将关系发展为更正式的伴侣关系。

Friends with Benefits：通常不以长期关系为目标，但有时也可能发展成更深层次的关系。

在 situationship 里，人们甚至可能不会问「我们现在是什么关系」。

就像它的名字一样，两个人在某个情境下一拍即合，但没有明确的目的，也没有强烈的承诺。这让人想起徐志摩的诗：

「你我相逢在黑夜的海上，你有你的我有我的方向」

很多人不喜欢

也有很多人在谈

在小红书、微博等中文平台上，目前关于 situationship 的相关讨论里，舆论情绪还是压倒性的「千万别谈」。

*可滑动查看

然而，也是在这些社交平台上，我们看到了许多主动进入 situationship 的人，分享自己的感受 ——

我今天都不知道自己明天在哪，我怎么给另一半commitment呢？我也想要一份承诺，可是当我无法给出与这份承诺相对应的回复，那么这件事情就不公平。

我动心了，可赶路要紧。我不会为了另一个人停下脚步，同样我也不希望对方为了我改变人生轨迹。可是相遇相爱很难得，我只想抓住此时此刻。我无法确定未来会在哪里，我只知道当下他在我身边就很开心。

@小红薯6644C68C

我就是自愿进入situationship的女生。从我的视角来看，在目前这个阶段我的人生有很多比恋爱更重要、更有趣的事情，但我也会有对男生喜欢、心动的时候，只是不会为这个人让步过多的自我时间。

@Hannah

我喜欢亲密的肢体接触和情感交流，但我没有建立真正relationship的能力和精力。

@浦东肯豆

全球知名的陌生人社交软件 Tinder 近几年都有在关注 situationship 这一关系形态的趋势。

《Tinder2022年年度报告》指出，「在个人简介中添加 situationship 的会员增加了 49%，年轻单身人士表示，他们更喜欢 situationship，因为这样可以以更少的压力发展关系。」

而《Tinder2023年年度报告》显示，「年轻单身人士将 situationship 视为一种有效的关系状态，这是平台第一大趋势。」

你可能会说，在 Tinder 上总结出来的数据，难免存在幸存者偏差。但美国的另一项研究也发现，z世代的年轻人似乎越来越能接受这种处于灰色地带的关系模式。在 tiktok 上，标记为 #situationship# 的视频浏览量已经超过了8.39亿次，并有大量人留言分享自己的相关经历。

中国目前直接针对 situationship 的研究还比较少，不过根据中国青年研究中心的调查数据，在14-35岁的青年人群中，71.5%的人表示因为生活压力过大，愿意考虑轻松、短期的关系，避免过于复杂、长期的情感承诺[3]。

想谈或正在谈

都代表你适合这种关系

并不是所有人都适合进入 situationship 中，这也是它这么具有争议性的原因。对于一些不适合这种关系的人来说，这样原本为了让大家更轻松的关系，反而会增加人的内耗，是有毒的。

首先，每个女生在选择这种关系时，都要好好再想一想。

一项研究表明，在不确定关系中，尤其是 situationship 中，女性比男性更容易体验到情感压力。研究发现，超过 60% 的女性在关系中感到情感负担和不安，尤其当关系缺乏明确的承诺时，这种情感负担会显著增加。

另一份数据则指出，约46%的女性在经历长期的不确定关系后，报告了后悔的情感体验[4]。

由于女性在生理和情感上对催产素更敏感，这可能导致她们在性行为后比男性更容易产生依赖感。

尤其是如果这段关系中存在性行为，对催产素的敏感度导致女性可能比男性更容易产生情感依附。与之相反，男性在性行为后往往释放更多的睾酮（testosterone），这可能会降低他们对催产素的敏感度，从而不容易像女性那样在性后产生强烈的情感依赖[5]。

而跳出性别的框架来看，如果你在感情中有以下表现，也可能不太适合 situationship ——

特别关注对方的感情反馈和感情进展，并且常常会在感情中感觉到被忽视或低自尊。这种表现比较接近于焦虑型依恋风格，而这样的心态在 situationship 这种低承诺甚至无承诺的关系中，注定需要面对长期的不安和内耗。

在性行为后会对对方产生依赖感的人。正如前文所言，女性更容易发生这种状况，但男性也有可能会这样。总之，如果回顾过去的感情经历，你发现你总是在性生活后更依赖对方了，那么，situationship 对你而言无疑是一个大坑。这类人可能更适合寻求明确的关系框架，而不是模糊的 situationship。

常常感觉孤独的人。虽然 situationship 常被用来解决片刻的孤独，但或许只有自尊水平良好的人，才能对此运用自如。如果你自尊水平较低，或者经常感到孤独并很需要人陪的话，难以保证长期、稳定、确切陪伴和支持的 situationship，反而有可能会让你更孤独。

特别容易感到舍不得，对感情难以轻易断舍离的人。Situationship 很可能是一段短期关系，会在某个时刻结束，你必须接受对方有极大几率只会在你生命中存在一阵子。假如在过去的感情经历中，你每次都很难割舍、会在结束后还感伤很长时间，那更容易结束的 situationship 对你而言，就是一个更容易爆的悲伤之雷。

越觉得上面的描述像你，那面对 situationship 时，你就需要越谨慎。而如果你觉得自己不太符合以上描述，那试试 situationship，也未尝不可。

对于一些人来说，situationship 可能是更合适的选择。比如，刚刚结束一段长期恋爱，仍在疲惫期中却需要亲密关系的人；比如处于人生变动期中，无法确定自己未来会如何的人。

也有人会认为自己还有更重要的事情要完成，无暇把大量精力投入给另一个人，situationship 可以让ta们享受轻松的情感连接，而不必承受长期承诺的压力。还有人尚不确定自己在恋爱中真正需要什么，也可以选择 situationship 作为一种探索方式。

我认为大家可以拓宽对关系的想象力，允许不同状态下的人们，都能在彼此知情同意的前提下，拥有接触亲密关系的舒适方式和手段。

只是，这种脱离了传统叙事的关系形态，需要我们花更多的心思，去建立共识。

没有既定规则的关系

因为这你们需要有更多共识

人们对传统的恋爱关系已经有了很多约定俗成的原则：一对一、要为对方让渡部分自我、把对方纳入自己的未来中....等等。

但 situationship 尚未形成这样的原则。其实，这也是很多人在进入这种关系时感到犹豫、并最终受伤的原因 —— 没有共识，后来发现对方和自己对关系的理解不一样，最终没有获得想要的东西。

心理治疗师 Jonathan Alpert 就特别提到， situationship 中非常容易产生双方需求不一的状态。

比如有人认为 situationship 是纯粹不含性的情感交流，在对方展现出想要性生活时，就会感到失望、甚至害怕；

有人认为 situationship 必须是一对一的，但对方认为不是，因此发现对方还有其他伴侣时，感受到了被背叛；

也有人觉得，当下的 situationship，是未来 relationship 的前奏。但对方却完全切割了 realtionship 的可能性，所以当我们最终发现对方从未想过让关系更进一步时，会感觉到时间被浪费、愿望落空了。

因此，越是这样模糊的、存在许多灰色地带的关系，「知情同意」就越重要，并要落实得越彻底。

要有完全坦诚的沟通，让双方都确认大家处于一段什么样的关系中，这段关系里包含着什么、不包含什么，能满足什么需求，不能满足什么需求，都要一一讨论。

以下是一份「Situationship问题清单」

1 我们的关系是一对一的，还是开放性的？

2 我们的关系中包含性生活吗？

3 我们未来有发展成恋爱关系的可能性吗？

4 你为什么会选择这种关系？你最希望从中获得的是什么？

5 你在这段关系中的雷区是什么？

6 你希望我们以怎么样的节奏共处？一周见几次？需要保持什么频率的聊天？

7 那些关于恋人的节日，比如情人节、七夕，与我们有关吗？

心理学家 Neely Steinberg 建议，在这样捉摸不定的关系里，要避免受伤，最本质的方法是更关注自己的感受和收获：「不要真的耽溺其中。你应该对自己说，这是一个探索的好机会。多问自己问题，问自己什么时候觉得快乐，什么时候觉得讨厌。」

另一位心理学家 Carla Manly 也表示，这样的关系经常始于孤单，两个渴望陪伴的人彼此靠近。它的本质是利己的，所以关注在当下，是否真的抚慰了自己的孤独、满足了自己的需求，比去想对方对自己的感觉怎么样，更重要，也更合理。

而如果你真的发现自己想和对方更进一步，也应该诚实地表达你的想法、和对未来的渴望。这种表达一方面是为自己争取机会，另一方面也是难能可贵的情感训练。

什么时候

该退出situationship？

从 Neely Steinberg 和 Carla Manly 的建议中，我们也不难总结出判断是否需要结束 situationship 的标准 —— 你自己的感受是否变坏了。

一个最直接的信号就是，你在这样的关系里已经不再开心了。

Situationship 作为一种没有承诺和责任的关系，我们进入它无非是为了开心，假如它长期让你处于不安、焦虑、抑郁的处境里，甚至偶尔的快乐都无法很好地抵消这些负面感受，那这就是结束它的、最重要的信号。

除此之外，罗兰·米勒（Rowland Miller）的《亲密关系》一书中，提到了亲密关系的经济论：米勒教授指出，为了维持亲密关系，必须保持「奖赏：代价=5:1」的关系，即关系中的奖赏应该明显超过代价[6]。

这个规则适用于任何形式的亲密关系，如果你在 situationship 中发现自己付出的东西已经太多、却没有获得相应的回报，那也应该好好考虑，是否要继续这样下去了。

当然，在一些最原则性的问题中无法达成共识，也让人必须思考这段关系的未来。比如「唯一性」，比如「性是否存在」，比如「是否涉及关于未来的承诺」，这些问题的不一致，必然会导致关系中至少一方的需求无法被满足，甚至陷入内耗和某种苦痛中。

最后，如果你最初进入 situationship，是因为无法分配太多精力去经营传统的恋爱关系，那么，当发现自己在 situationship 上的投入和感受，已经影响到生活的其他方面时，也应该思考这段关系应该往什么方向发展了。

因为，显然，此时它已经超出了你的控制，来到了生活排序中更靠前的位置上了。也许你应该做一个决定：是顺水推舟尝试让它更进一步，还是取消它？

最后

Situationship 不是一种适合所有人的关系模式，我们甚至可以说，在我们的文化背景下，它更小众。

但我们必须承认，有人缺乏维护高承诺关系的能力，有人的生活处于不稳定中，有人对恋爱已经很疲惫了.....而这些人，也有权利，用某种方式，满足其对亲密关系的需要。Situationship 提供了这样一种空间。

正如美国性学家 Myisha Battle 在其发表于时代周刊的文章中写道：

「与某人处在灰色地带有时候是有益的，它能给你变动中的生活，提供一些一致性。Situationship 可以让我们更优雅地寻找自己想要的东西。」

所以，situationship 当然不是所谓「万万不能谈」的有毒关系，只是，如果你决定选择一种超出常规框架的关系，那就需要有更强大的保护自我的能力，把「我需要什么」想得更清楚。

如果这篇文章有解答你对 situationship 的一些疑问，或者你想起某位身处 situationship 中的朋友，又或者你就在这种关系里，想和对方好好聊一次，都欢迎转发 这篇文章。每一种关系形态，都值得拥有被讨论、被理解的空间。

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曾进入过situationship中吗？

你能理解或接受这种关系吗？

References：

[1]Hsieh, C. (2017). Is the 'situationship' ruining modern romance? Cosmopolitan.

[2]Sherman, P. (2020). Marriage and the Law of Attraction [Interview]. Well+Good.

[3]澎湃新闻. (2022). “我可以无所畏惧地去爱吗？”当代年轻人爱情观白皮书. 澎湃新闻. https://www.thepaper.cn/

[4]Galperin, A., Haselton, M. G., Frederick, D. A., von Hippel, W., Poore, J. C., & Buss, D. M. (2013). Sexual regret: Evidence for evolved sex differences. Archives of Sexual Behavior, 42(7), 1145–1161. https://doi.org/10.1007/s10508-013-0115-8.

[5]Crespi, B. J. (2016). Oxytocin, testosterone, and human social cognition.Biological reviews,91(2), 390-408.

[6]Miller, R. S., Perlman, D., & Brehm, S. S. (2007).Intimate relationships. Boston: McGraw-Hill Higher Education.

本文关键词：situationship、非承诺关系、亲密关系

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作者 /卢舫

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